請你依舊保持熱愛，並努力向陽

 我已經好久沒給自己寫過信了，從高考結束就再也沒有過，我的文字已經越來越差了，我的自我認知也愈來愈差。

我一直都是一個懂得緊迫感的人，成績落後了會難過，反思，我從小的想法就是我可以是倒數第二，但我不能接受倒數第一，無論是成績亦或是其他事情，我不允許自己墊底。 所以可能是性格要強吧，但這種隨時隨地的緊迫感，會讓我很清晰的明白自己的定位，然後調整自己前進的節奏。

可是18歲以後，這種緊迫感壓的我喘不過氣。

我高考失利，讀了專科，直到邁入專科校門的那一刻，我的耳邊還迴旋著17歲姑娘說的一句話：考不上本科，老娘一定不會上的。

可是，能怎麼樣呢，我敗了，敗給了高考，我妥協了，妥協給了自己。

讀了專科的姑娘學了醫，是護理專業。

我從來都不認為我是一個多麼有主見，有堅定立場的姑娘，可是，在無數次掙扎中，我堅信，三年畢業后，我不想成為一個護士，我懼怕這個被社會大多數人斷義為服務行業的職業。

於是，我邁上了一條自我否定的路，我的迷茫，彷徨蜂蛹而至。

那時候我覺得自己這輩子就這樣了。 我沒什麼擅長的本領，就連學的專業都在對它無休止的嫌棄，我每天沉迷於無用的小說，視頻，我不知道自己三年後的畢業該何去何從，我不確定以後的自己能不能好好養活自己。

那是一段我十八年來最灰暗的時刻，我和母親的聊天記錄永遠以抑鬱開頭，以爭吵結尾。 是了，我自診為抑鬱症，那時候的天很暗，心很冷，我不再認為一天中的清晨是值得讓人期待的，我也不確定我是不是還能擁抱明天。

那時的我寫了很多封遺書，每天都要跟媽媽說話，因為我怕自己突然死掉，沒留下一句話給我的母親。

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可是，由於怕疼，我到現在都安穩的活著。

想想自己也挺搞笑的，刀子數次架在手腕上，拯救我的居然是度娘，度娘說割腕不能使人死亡，因為血液濃稠，流到一定程度會凝固。 於是又想著吃老鼠藥吧，應該會死很快，可度娘又說吃老鼠藥死亡的時間週期為一到兩周。 我不想喝農藥，首先我不確定自己是不是能買到，其次它的味道很難聞，應該會很難喝

最後，我可能是真的不想死，我還想活著。

既然死不掉，那就找點樂子支撐自己活著吧，就像危重病人要靠營養液一樣，我每天尋找著我的營養液。

我開始心理建設了，多學一點本領總是沒錯的，雖然討厭，排斥，可我並不確定我有退學的勇氣，所以，我努力讓自己很安穩，很踏實的學習一項被迫的技能，因為在往後的漫漫人生道路上，它很有可能是保我吃飯的技能。

可能你也處於自己討厭的位置上，痛苦的掙扎著，可是親愛的如果你沒有能夠完全擺脫它的勇氣，那就拼盡全力的接納它，把它做的很好。

2020年，依舊是擁有緊迫感的一年。

2020年我創辦了自己的公眾號，就是你們看到的小屋，它現在很破舊，所以創建它后我夜不能寐，我思考著它該怎樣成長，我依舊沒有什麼技能，我不確定自己是否有能力充實它。

我在毫無準備的情況下開始了我的橫衝直撞，我怕我會撞的頭破血流，可是那又怎麼樣呢，我好像很喜歡這種感覺，它讓我有所期待。

前幾天看到了一個姑娘，送給自己25歲的禮物是她堅持了好多年，終於獲得回報的證書。 我突然就很幻想自己的25歲，也很幻想25歲時的小屋，我希望25歲時小屋會是我的驕傲，我能夠很自豪的說，瞧，這是我看著長大的小孩。

我們都想成為自己的驕傲，所以想做的事就趕快去做吧，誰又能否定結果一定是壞的呢？ 除了你自己沒有人。

人最大的敵人就是自己，給自己設置了繁重的思想枷鎖，緊緊的禁錮著自己。 努力掙脫它試試，也許很好的自己就在等你呢。

別說什麼人間不值得得鬼話了，就算人間不值得，可你值得。

我依舊認為我還是曾經我喜歡的那個姑娘，偶爾神經，沙雕，脾氣差，功課差，沒有優秀的長相，也沒有任何長項。

我曾一度以為我會是個小垃圾，無所事事，一無所成，就這樣恍恍惚惚的過一生，可是心中那個曾經熱血沸騰的自己好像還沒有死透，它還是會突然的折騰一下，突然的就會讓我的心疼一下，然後啊，它就這樣引起了我的注意，讓我忍不住的就想和曾經的自己來場私奔。

我還是那個平平無奇的姑娘，那個不完美的姑娘，可正是這樣一個姑娘在無數個深夜，思考無數個問題，得出無數個結果，遇見了無數個自己。 優秀的，自信的，沙雕的，優雅的，我相信自己值得更好的，所以我依舊一往無前的去尋找，去奔赴，去暢享，去期待。

所有的故事都會有個大結局，所以悲傷的故事也會迎來全劇終，悲傷都殺青了，快樂還能有多遠呢！

靜靜期待吧，我的姑娘，最好的自己還在路上不是嗎，你會敞開懷抱迎接到它的。