怎麼良好地處理婚姻衝突？

    婚姻之中發生衝突，證明有人表達了需求而沒有得到滿足，甚至沒有得到回應。

適當的夫妻衝突，有時可以起到促進夫妻關係的作用。 因為衝突的存在，提示我們去面對和改變業已存在的問題。 如果我們能夠冷靜地審視，那麼衝突便如一張CT膠片，它會告訴我們很多東西。 適度的衝突也可以啟動夫妻凝滯的情感，給雙方情感體驗帶來一定的刺激和變化，促進情感的流動，帶來情感的活力。

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健康的婚姻關係不是沒有衝突，而是可以公開地探討衝突。 良好的婚姻有一個好的討論衝突的機制。 如果衝突沒有得到充分的討論，那麼類似的問題依然存在著，那麼它就會繼續積蓄力量，也就有可能會再次爆發。
長期處於衝突的婚姻之中，對人的內心是一場持久的消耗。 如果婚姻變成了戰場的話，那麼在這個戰場里，永遠沒有贏家。
在處理婚姻衝突中，需要意識到自己的責任。 當我們感到不滿和抱怨時，看到的都是對方的缺點和不足。 如果我們能夠"停"下來看看自己，就會發現此刻情緒的真正來源。 除了看到對方的不足和過失，看到對方應該承擔的責任之外，我們也要捫心自問：自己在這些問題中到底扮演了一個什麼樣的角色？ 自己是否習慣於用現在的方式來處理問題，而無法使用其它的方式？
我們每個人內心都有防禦，或多或少會以非理性的方式去處理感情關係。 在處理衝突時，我們不僅要理解自己的情緒，也要理解對方的不滿、抱怨或攻擊。
如果我們能夠理解到：對方的情緒表面上看來是指向你，其實是來源於別處時，我們的內心會油然而生一種同情和寬容。 當一個人憤怒的時候，也正是她內心最脆弱的時候。 我們最好的反應不是反擊，而是抱持她的感情，做她的支撐。 必要的時候，也要做她情緒的"垃圾桶"。 正像有些人憤怒的時候，會用手去打牆。 如果你真的愛她，那麼做一次不動的牆又何嘗不可。 當對方"打"累了的時候，她會知道怨恨的不是牆。 當她把所有壞的情緒都傾倒乾淨了，她會知道討厭的不是垃圾桶。 所以，當對方情緒不穩的時候，我們自己一定要穩定。 婚姻最好的穩壓器就是你自己。

        在處理衝突時，需要立足於此時、此地、此事。 讓我們把眼睛看著現在，看著在這個空間、這個時間的彼此，聚焦於此事，解決當前面對的問題。 牽扯以前的舊帳，只會導致舊怨新仇一起湧上心頭，讓矛盾更加尖銳，讓情緒更加衝動。 所以，我們需要給衝突畫一個界限，就像孫悟空用金箍棒畫圈一樣，讓它只在這界限之內衝撞。 千萬不要在情急之下揭對方的傷痕，這樣等於捅了情緒的"馬蜂窩"，會激起強烈的反抗，陷入無休止地清算歷史舊帳之中。 在衝突之中不要糾纏於細節，如果過於注重夫妻之間的細節，那麼永遠只是剪不清，理還亂。 在處理衝突時，不要害怕表達自己的情感，尤其是脆弱的情感。
這樣，我們就不必假裝強悍，不必一直抱著自尊的面具不能放下。 如果真的是自己錯了的話，那麼坦然地道歉。 我們允許自己，也允許對方有改變的機會和空間。 在婚姻中，我們需要做一個"軟體"動物。

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在婚姻當中，不可避免地會有各種情緒。 我們需要用直接的方式讓對方理解到自己的感受，而不是用指桑駡槐、發洩或在其它方面的吹毛求疵來表達。 強調自己的體驗，講出自己的感覺和想法，而不去描述對方做了什麼，或猜測對方的想法與感受。 每個人都有表達的責任，如果你什麼都不說，對方又如何理解你呢？ 沒有人是你肚子里的蛔蟲，交流是在不斷的表達中促進的。 憤怒等負面情緒也並不總是破壞性的，如果我們能夠理解這種情緒，並且做適當的處理，負面的情緒也有正面的作用。
憤怒是提出要求的一種方式。 當一方表示出蔑視和生氣時，這可能表明，對方沒有像自己一樣同時增加對婚姻的滿足感。 有時一方的生氣也許預示著另一方的退縮。 柔弱、悲傷的感情也是一個重要的線索，它通常會暴露出夫妻生活中的某種失敗。

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衝突如果造成了傷害，要允許對方進行適當程度的懲罰。 婚姻是個平衡的關係。 如果一方受到了傷害，另一方必須進行適當的補償，這樣才能維持平衡。 就如同天平一樣，如果一邊少了一些東西，那麼必須給另一邊增加一些。 有人可能會說，婚姻不能進行懲罰，否則會導致惡性的迴圈。 其實不然，為了讓雙方進入一個平等的角色，必須允許被傷害的那一方有懲罰或取得補償的權利。 當然，懲罰的強度和損害不能超過原先的傷害，有時只能是象徵性的，否則就會導致新的不平衡。